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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gesehen bei Twitch:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Witziger Spruch über falsche Versprechen und Selbstironie, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht hätten sie dir auch sagen sollen, dass du nicht alles auf einmal essen sollst! 🤣🍔🥦 #GroßAberNichtUnbedingtStark"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

16 Leute checken gerade 👀

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

9 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

8 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

8 Leute checken gerade 👀

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jetzt live auf Telegram:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Trendet auf X:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

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