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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Trendet auf Discord:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Beliebt auf Pinterest:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Start » Lustige Tierische Freunde Sprüche

Lustige tierische Freunde Sprüche

Lustige tierische Freunde Sprüche bringen jede Freundschaft zum Schnurren und Wuffen 🐶🐱! Ob haarige Kumpels oder gefiederte Spaßvögel – hier trifft Humor auf tierischen Charme 🦜😄. Perfekt, um den Alltag mit einem Lächeln zu würzen und deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für eine Portion Spaß mit Pfoten und Schnabel? Los geht’s! 🎉🐾

Neue lustige tierische Freunde Sprüche 👇

Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Manchmal sind tierische Freunde einfach treuer als Prinzen in glänzenden Rüstungen! 🐭🐦👠 #TeamTierfreunde"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Da bist du nicht allein! 🌳🍓🐇 Wer braucht schon die moderne Welt, wenn man Beeren und Bären haben kann? 🐻😄 #Waldliebe"

[show_if_paginated] Mehr lustige tierische Freunde Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen tierische Freunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Gesehen bei WeChat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Beliebt auf Snapchat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Home is where the Jogginghose ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

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