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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.265

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Trendet auf Facebook:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Start » Lustige Tierische Freunde Sprüche

Lustige tierische Freunde Sprüche

Lustige tierische Freunde Sprüche bringen jede Freundschaft zum Schnurren und Wuffen 🐶🐱! Ob haarige Kumpels oder gefiederte Spaßvögel – hier trifft Humor auf tierischen Charme 🦜😄. Perfekt, um den Alltag mit einem Lächeln zu würzen und deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für eine Portion Spaß mit Pfoten und Schnabel? Los geht’s! 🎉🐾

Neue lustige tierische Freunde Sprüche 👇

Alle lustigen tierische Freunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

9 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

17 Leute checken gerade 👀

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

17 Leute checken gerade 👀

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

19 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

22 Leute checken gerade 👀

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Geht gerade viral auf X:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Trendet auf Discord:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade geteilt über Discord:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

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