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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Gesehen bei Instagram:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Trendet auf Discord:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Beliebt auf Discord:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Beliebt auf Threads:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Trendet auf WhatsApp:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Start » Lustige Tisch Hauen Sprüche

Lustige Tisch hauen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

18 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

13 Leute checken gerade 👀

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

11 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

12 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

6 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.638

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gerade gelandet bei Discord:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Trendet auf Telegram:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Beliebt auf Instagram:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

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