Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

369

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Geht gerade viral auf X:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Trendet auf Instagram:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Geht gerade viral auf Threads:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Geht gerade viral auf Slack:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf X:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Start » Lustige Toben Sprüche

Lustige toben Sprüche

Lustige toben Sprüche bringen ordentlich Wirbel ins Spiel und zaubern selbst dem müdesten Couch-Potato ein Grinsen ins Gesicht 😜🌀 Ob wilde Kinder-Geburtstagspartys oder chaotische Hundestunden – hier trifft Spaß auf pure Action! Also schnapp dir deinen Humor und lass dich von den verrücktesten Sprüchen zum Toben und Lachen inspirieren 🎉🐾

Neue lustige toben Sprüche 👇

Alle lustigen toben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

5 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

869

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Geht gerade viral auf Discord:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Soeben entdeckt auf Discord:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Gesehen bei Instagram:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Beliebt auf X:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Macht Lärm auf Instagram:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑