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Lustige toben Sprüche bringen ordentlich Wirbel ins Spiel und zaubern selbst dem müdesten Couch-Potato ein Grinsen ins Gesicht 😜🌀 Ob wilde Kinder-Geburtstagspartys oder chaotische Hundestunden – hier trifft Spaß auf pure Action! Also schnapp dir deinen Humor und lass dich von den verrücktesten Sprüchen zum Toben und Lachen inspirieren 🎉🐾

Neue lustige toben Sprüche 👇

Alle lustigen toben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

85 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

681

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade gelandet bei Instagram:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Gesehen bei YouTube:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige toben Sprüche

Neue lustige toben Sprüche 👇

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

„Das ist so cool“, log sie.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

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