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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

975

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Beliebt auf Messenger:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Gerade geteilt über Threads:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jetzt live auf LinkedIn:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jetzt live auf Discord:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Trendet auf Snapchat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Gesichtet auf Instagram:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Gesichtet auf Reddit:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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Lustige Toni Sprüche

Neue lustige Toni Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Denke, Dich, Essen, Humor, immer, Name, Pasta, Rigatoni, Sei, Toni, voller, Wortspiel

Alle lustigen Toni Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

23 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

18 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

11 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

19 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Gesehen bei WeChat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Gesichtet auf Twitch:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Geht gerade viral auf Threads:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.