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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.818

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Gesichtet auf Slack:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

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Lustige Topform Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

24 Leute checken gerade 👀

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

23 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

13 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

15 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Macht Lärm auf Threads:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jetzt live auf Facebook:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

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