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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Gesehen bei TikTok:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Gesehen bei Threads:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Gerade gelandet bei X:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Geht gerade viral auf Threads:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Gesehen bei Twitch:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

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Lustige tote Vögel Sprüche

Neue lustige tote Vögel Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

17 Leute checken gerade 👀

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

10 Leute checken gerade 👀

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

15 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

8 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

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Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Beliebt auf Reddit:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

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