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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

466

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Trendet auf Slack:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Gerade gelandet bei Threads:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gesehen bei Messenger:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Start » Lustige Touristen Sprüche

Lustige Touristen Sprüche

Lustige Touristen Sprüche bringen jeden Reisefrust zum Schmunzeln 😄✈️ Ob verirrte Selfies, kurioses Fremdsprachen-Chaos oder das ewige „Wo ist nochmal der Weg?“, hier wird Urlaub zum Comedy-Trip! Pack dein Lachen ein und mach dich bereit für witzige Momente, die jede Reise unvergesslich machen 🌍📸

Neue lustige Touristen Sprüche 👇

Alle lustigen Touristen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

24 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

7 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

8 Leute checken gerade 👀

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

5 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Soeben entdeckt auf X:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Gesehen bei Threads:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Trendet auf Instagram:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

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