Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.088

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Trendet auf Facebook:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Start » Lustige Träge Sprüche

Lustige träge Sprüche

Neue lustige träge Sprüche 👇

Alle lustigen träge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

12 Leute checken gerade 👀

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Trendet auf Messenger:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Gesehen bei X:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Trendet auf Threads:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

© 2026

Zurück auf Los! ↑