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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Trendet auf Discord:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Trendet auf Messenger:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Macht Lärm auf Snapchat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Trendet auf Discord:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Start » Lustige Traumatische Erfahrungen Sprüche

Lustige traumatische Erfahrungen Sprüche

Neue lustige traumatische Erfahrungen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

10, Erfahrungen, Humor, Körper, Likes, Maschine, Social Media, traumatische Erfahrungen, Twitter

Alle lustigen traumatische Erfahrungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

7 Leute checken gerade 👀

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

7 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

7 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

8 Leute checken gerade 👀

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

24 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Frisch gepostet auf Instagram:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Soeben entdeckt auf X:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Trendet auf WeChat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Frisch gepostet auf X:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.