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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Gerade geteilt über Slack:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gesichtet auf Snapchat:

Sylt ist Spargel als Ort.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jetzt live auf X:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Start » Lustige Traumatische Erfahrungen Sprüche

Lustige traumatische Erfahrungen Sprüche

Neue lustige traumatische Erfahrungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

10, Erfahrungen, Humor, Körper, Likes, Maschine, Social Media, traumatische Erfahrungen, Twitter

Alle lustigen traumatische Erfahrungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

13 Leute checken gerade 👀

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

10 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

8 Leute checken gerade 👀

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Gesichtet auf Twitch:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Trendet auf Slack:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Trendet auf WhatsApp:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Gerade gelandet bei Slack:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Trendet auf Discord:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.