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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Frisch gepostet auf X:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gesehen bei WhatsApp:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Gerade geteilt über Threads:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Trendet auf Snapchat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Beliebt auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

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Lustige traumatisieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

9 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

19 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

10 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Trendet auf Pinterest:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Trendet auf WeChat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Trendet auf X:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

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