Lustige Treffpunkt Sprüche

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

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Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

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Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

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Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

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Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

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Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

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Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

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Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

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Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

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Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.