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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Gerade geteilt über X:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Trendet auf Messenger:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Gesichtet auf Slack:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Frisch gepostet auf X:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Humorvoller Spruch über Dinosaurier und kreative Verteidigung gegen Asteroiden.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal kreative Problemlösung! 🦖🚀 #DinoPower"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

20 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

16 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

12 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gesichtet auf WhatsApp:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Gesehen bei Slack:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jetzt live auf Reddit:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Trendet auf Facebook:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

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