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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Gerade geteilt über Slack:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Macht Lärm auf Instagram:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Dinosaurier und kreative Verteidigung gegen Asteroiden.

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Kommentar:
"Das nenne ich mal kreative Problemlösung! 🦖🚀 #DinoPower"

All, Asteroid, Asteroiden, Dinosaurier, ein, einfach, Fantasie, Humor, nutzen, Schwanz, wäre, Witz, Würde, zu, zurück

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

16 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

10 Leute checken gerade 👀

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

21 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

24 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

20 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

13 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Beliebt auf Discord:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Macht Lärm auf Messenger:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Trendet auf WhatsApp:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

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Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

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