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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.557

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Humorvoller Spruch über unbeabsichtigte Gefühle mit frecher, lustiger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oops, da haben sich wohl die unerwünschten Gefühle heimlich reingeschlichen! 🙈🙉🙊 #Gefühlschaos"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

6 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

8 Leute checken gerade 👀

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Frisch gepostet auf Reddit:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Trendet auf WhatsApp:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Soeben entdeckt auf Threads:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Gerade geteilt über Slack:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

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