Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Gerade geteilt über YouTube:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Trendet auf LinkedIn:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Gesichtet auf WeChat:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Start » Lustige Trockenpflaume Sprüche

Lustige Trockenpflaume Sprüche

Neue lustige Trockenpflaume Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, an, Blick, Generationen, gesagt, gucken, mich, Nostalgie, Trockenpflaume, Tutti Frutti, Überraschung

Alle lustigen Trockenpflaume Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

25 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

24 Leute checken gerade 👀

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

24 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Beliebt auf Facebook:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Macht Lärm auf Twitch:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Frisch gepostet auf Threads:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Gesehen bei Messenger:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Gerade gelandet bei TikTok:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?