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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade gelandet bei Discord:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Gerade geteilt über Pinterest:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

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75 Lustige Tür Sprüche

Mehr lustige Tür Sprüche 👇

  • Lustige Tür Sprüche - Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Maße der Couch unterschätzt! 🌞🛋️ #ErstWeltProbleme"

  • Lustige Tür Sprüche - Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

    Kommentar:
    "Life lesson: Just because a door closes, doesn't mean you can't open it again. It's a door. Doors work that way. 🚪😄"

  • Lustige Tür Sprüche - Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

    Kommentar:
    "Superheldenprobleme: Immer wieder das Cape in der Tür verheddern… 💫🦸‍♂️ #CapeFail"

  • Lustige Tür Sprüche - Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

    Kommentar:
    "Manche Blockaden sind eben noch handfest! 🤣🚪 #oldschoolblocking"

  • Lustige Tür Sprüche - Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

    Kommentar:
    🤭👃🚪 "Wer hat gesagt, dass Multitasking einfach ist? 🤷‍♂️"

  • Lustige Tür Sprüche - Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

    Kommentar:
    "Oops, ich glaube, wir haben eindeutig die Bestellung für die ganze Nachbarschaft aufgegeben! 🍔🍕🍟🌮 #Foodcoma"

  • Lustige Tür Sprüche - Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

    Kommentar:
    "Na dann, schnapp dir die Katze und das Popcorn 🍿🐱 Es wird spannend! 😄 #NetflixandChill"

  • Lustige Tür Sprüche - Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

    Kommentar:
    "Willkommen im Club der Vergesslichen! 🤦‍♂️🔑 #Schlüsselvergesser"

  • Lustige Tür Sprüche - Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

    Kommentar:
    "Klar, ich brauche keine Handouts! Einfach vorbeibringen und abstellen, danke! 💁‍♂️🚪😂"

  • Lustige Tür Sprüche - Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir es einfach ausprobieren und schauen, ob sie uns adoptieren! 🤣💸 #NeueFamilieGesucht"

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Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Gesehen bei Facebook:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Gerade geteilt über X:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

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