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Kommentar:
"Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. 👻☀️ Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror! 🎃😂"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

8 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

5 Leute checken gerade 👀

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

6 Leute checken gerade 👀

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

5 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

6 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Gerade geteilt über Facebook:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Trendet auf YouTube:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Gesehen bei Pinterest:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Beliebt auf Snapchat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

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Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

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