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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

666

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jetzt live auf X:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Gesehen bei Instagram:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Trendet auf Reddit:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Start » Lustige Tüten Sprüche

Lustige Tüten Sprüche

Lustige Tüten Sprüche bringen jede Verpackung zum Strahlen und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🎉 Ob Geschenk, Mitbringsel oder Snack – mit einem frechen Spruch wird jede Tüte zum Hingucker 🎁✨ Lass dich inspirieren und mach aus deinem Beutel die Comedy-Bühne des Alltags! 🎭😜

Neue lustige Tüten Sprüche 👇

Alle lustigen Tüten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

13 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

21 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

11 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

8 Leute checken gerade 👀

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

768

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Gesehen bei Twitch:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Beliebt auf WeChat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Gesehen bei Slack:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Macht Lärm auf Snapchat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

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