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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.471

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jetzt live auf TikTok:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Trendet auf Messenger:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Frisch gepostet auf X:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Start » Lustige Tüten Sprüche

Lustige Tüten Sprüche

Lustige Tüten Sprüche bringen jede Verpackung zum Strahlen und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🎉 Ob Geschenk, Mitbringsel oder Snack – mit einem frechen Spruch wird jede Tüte zum Hingucker 🎁✨ Lass dich inspirieren und mach aus deinem Beutel die Comedy-Bühne des Alltags! 🎭😜

Neue lustige Tüten Sprüche 👇

Alle lustigen Tüten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

25 Leute checken gerade 👀

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

6 Leute checken gerade 👀

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

12 Leute checken gerade 👀

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

17 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Gesichtet auf Telegram:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Gesehen bei Slack:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Gesehen bei WeChat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Gesehen bei Slack:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

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