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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Gesehen bei Discord:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Gesehen bei WeChat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Start » Lustige Relaxation Sprüche

Lustige Relaxation Sprüche

Neue lustige Relaxation Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Atmen, entspannt, Humor, mich, Relaxation, So, Tüten, wollen

Alle lustigen Relaxation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

20 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

13 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

11 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

10 Leute checken gerade 👀

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

18 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Beliebt auf Reddit:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Trendet auf Slack:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Gesehen bei Threads:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Gerade gelandet bei Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Gerade geteilt über Facebook:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.