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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.468

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Gesehen bei Discord:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Gerade gelandet bei X:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Beliebt auf Pinterest:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Gerade gelandet bei X:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Start » Lustige Tüten Sprüche

Lustige Tüten Sprüche

Lustige Tüten Sprüche bringen jede Verpackung zum Strahlen und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🎉 Ob Geschenk, Mitbringsel oder Snack – mit einem frechen Spruch wird jede Tüte zum Hingucker 🎁✨ Lass dich inspirieren und mach aus deinem Beutel die Comedy-Bühne des Alltags! 🎭😜

Neue lustige Tüten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, ernsthaft, Essen, Frage, Haribo, immer, Ja, leeren, mich, nachts, Scherz, Spaß, Tüten, wer
vor 5 Monaten

Atmen, entspannt, Humor, mich, Relaxation, So, Tüten, wollen

Alle lustigen Tüten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

9 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

11 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

10 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Gesichtet auf Twitch:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Gerade geteilt über TikTok:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Gerade gelandet bei Discord:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

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