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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

855

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Trendet auf Snapchat:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

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Lustige Turnbeutel Sprüche

Neue lustige Turnbeutel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Erwachsene, Humor, Termine, Turnbeutel

Alle lustigen Turnbeutel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

21 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

7 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

9 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

13 Leute checken gerade 👀

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

7 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

16 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

925

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Beliebt auf Messenger:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?