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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.022

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jetzt live auf Telegram:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

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Lustige Termine Sprüche

Lustige Termine Sprüche bringen Schwung in deinen Kalender und sorgen dafür, dass selbst die langweiligste Besprechung zum Comedy-Event wird 😂📅. Wer sagt, dass Termine immer ernst sein müssen? Mit einem frechen Spruch wird jeder Reminder zum kleinen Highlight – perfekt, um den Alltagsstress mit einem Lachen zu vertreiben! 😜🎉

Neue lustige Termine Sprüche 👇

Alle lustigen Termine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

22 Leute checken gerade 👀

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

17 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

18 Leute checken gerade 👀

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Gesehen bei Threads:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Gerade gelandet bei Slack:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Beliebt auf Discord:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Gerade gelandet bei Threads:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

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