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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.131

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

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Lustige Ü30-Partys Sprüche

Neue lustige Ü30-Partys Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alte Menschen, Erwachsenwerden, Humor, Menschen, Nostalgie, Party, Ü30-Partys

Alle lustigen Ü30-Partys Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

23 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

21 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

15 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

17 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Frisch gepostet auf Threads:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Beliebt auf Instagram:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Beliebt auf TikTok:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Geht gerade viral auf Slack:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.