Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.774

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Gesichtet auf YouTube:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Trendet auf Reddit:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Macht Lärm auf X:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jetzt live auf Slack:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Start » Lustige Ü50 Sprüche

Lustige Ü50 Sprüche

Lustige Ü50 Sprüche bringen Humor und Lebensfreude in die aufregende Phase des Lebens nach 50. 🎉😄 Diese Sprüche feiern auf witzige und charmante Weise das Älterwerden und die vielen Erlebnisse, die mit dem Alter kommen. Sie spielen auf die kleinen und großen Abenteuer des Lebens nach 50 an und sorgen dafür, dass wir mit einem Lächeln und einem Augenzwinkern auf die goldenen Jahre blicken. 😂👴👵

Neue lustige Ü50 Sprüche 👇

vor 2 Monaten

50er, Augen, Augenbrauen, Haare, Ü50
vor 2 Monaten

50er, Familie, Frühstück, Ü50, Vater
vor 2 Monaten

50er, Couch, Einschlafen, Schlafen, Sofa, Ü50

Alle lustigen Ü50 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

14 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

13 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

23 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

17 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

6 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.735

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jetzt live auf TikTok:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Frisch gepostet auf Discord:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Frisch gepostet auf YouTube:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Gesehen bei WeChat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Trendet auf WeChat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑