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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Kapieren geht über studieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Trendet auf WhatsApp:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Beliebt auf YouTube:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Witziger Spruch über das kribbelnde Gefühl bei Sympathie und den menschlichen Verstand.
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Kommentar:
Ah, das gute alte Kribbeln! 😅 Wenn die Schmetterlinge im Bauch zu Stuntfliegern werden und der Verstand Urlaub macht! 🦋🤪

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

22 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.535

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jetzt live auf Snapchat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Gesehen bei WeChat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

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