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Lustige Überlebenswichtig Sprüche sind wie das geheime Gewürz im Alltag 🌶️ – sie retten uns vor Langeweile, bringen uns zum Schmunzeln und machen selbst den größten Chaos-Tag erträglich 😂. Ob Kaffeepause oder Stressattacke, mit einer Portion Humor im Gepäck übersteht man jede Situation wie ein echter Profi 💪. Also schnall dich an, hier wird gelacht und überlebt! 🎉

Neue lustige Überlebenswichtig Sprüche 👇

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25. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Frisch gepostet auf X:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Beliebt auf YouTube:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Trendet auf LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Überlebenswichtig Sprüche

Neue lustige Überlebenswichtig Sprüche 👇

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

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