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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.785

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Trendet auf WeChat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Gerade geteilt über Twitch:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Gerade gelandet bei Slack:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Trendet auf TikTok:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Beliebt auf Discord:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesichtet auf TikTok:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

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Lustige Überzahl Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

8 Leute checken gerade 👀

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

17 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Gesehen bei Reddit:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Trendet auf Twitch:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

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