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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Gesichtet auf X:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Trendet auf WhatsApp:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

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Lustige Ufer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

11 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

11 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

5 Leute checken gerade 👀

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

21 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

7 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

9 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

8 Leute checken gerade 👀

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Trendet auf Twitch:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Frisch gepostet auf Discord:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Gerade geteilt über TikTok:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jetzt live auf YouTube:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Trendet auf WhatsApp:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Gesehen bei Twitch:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Geht gerade viral auf Threads:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

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