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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Gerade geteilt über Telegram:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Gerade gelandet bei TikTok:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

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Lustige Ufer Sprüche

Neue lustige Ufer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anders, entspannt, ganz, gegen, Humor, Leben, Mach, nicht, Schwimmen, Sitze, Strom, Ufer, was

Alle lustigen Ufer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

21 Leute checken gerade 👀

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jetzt live auf Snapchat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Gesehen bei Messenger:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Gerade geteilt über WeChat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Gesichtet auf X:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?