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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.446

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gesehen bei Telegram:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Gesehen bei Pinterest:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

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Lustige Umsetzung Sprüche

Lustige Umsetzung Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob beim Projekt, im Job oder einfach nur so – mit einer Prise Humor wird jede Herausforderung zum Kinderspiel 🎉💡 Lass dich inspirieren und entdecke, wie witzige Worte jede Umsetzung zum echten Highlight machen können! 🚀😎

Neue lustige Umsetzung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Versprechen, was man nicht halten kann – typisch für Klassensprecher und Politiker! 🤣👏 #VersprechenMacher"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schlafen: die Kunst, sich im Liegen zu langweilen 😴🌙 #TeamSchlaflos"

Alle lustigen Umsetzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Trendet auf Facebook:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Soeben entdeckt auf Telegram:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

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