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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.512

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Trendet auf Slack:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Trendet auf WhatsApp:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

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Lustige Umstellung Sprüche

Neue lustige Umstellung Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

25 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

25 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

10 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

10 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

17 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Trendet auf Threads:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gesehen bei TikTok:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Gerade geteilt über Slack:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Frisch gepostet auf Slack:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

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