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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Trendet auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Gerade geteilt über WeChat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jetzt live auf Messenger:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Gesehen bei Snapchat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Gesehen bei Facebook:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Beliebt auf Reddit:

Nächster halt: die Schnauze

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Start » Lustige Unbekannte Nummer Sprüche

Lustige unbekannte Nummer Sprüche

Lustige unbekannte Nummer Sprüche sind wie kleine Überraschungseier im Smartphone-Alltag 📱🎉 – unerwartet, frech und zum Schmunzeln! Wer hat da angerufen? Ein geheimer Fan, ein verirrter Werbeanruf oder doch nur die Pizza? 🍕😄 Egal wer, mit den richtigen Sprüchen macht jede unbekannte Nummer sofort gute Laune. Bereit für Spaß beim Klingeln? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige unbekannte Nummer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Selbstbewusst bis die unbekannte Nummer ruft: 📞😨🤷‍♂️ #PanikmodusAktiviert"
Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Ah, das gute alte Atemwettbewerb-Spiel am Telefon! 💨 Wer gewinnt wohl diesmal? 😂 #GegenwindGewinnt"

[show_if_paginated] Mehr lustige unbekannte Nummer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen unbekannte Nummer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Soeben entdeckt auf X:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Trendet auf Instagram:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

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