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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Trendet auf Reddit:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jetzt live auf TikTok:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Trendet auf Messenger:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Gesehen bei YouTube:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Gesehen bei WeChat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

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Lustige unbezahlbar Sprüche

Lustige unbezahlbar Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – kostenlos, aber mega wertvoll! 😄 Ob Lachflash im Büro oder gute Laune für zwischendurch, hier gibt’s den ultimativen Spaßfaktor, der jede Stimmung aufpeppt 🎉. Bereit für eine Portion Humor, die man nicht kaufen kann? Los geht’s, denn Lachen ist das beste Investment! 😂✨

Neue lustige unbezahlbar Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

19 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

18 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Soeben entdeckt auf X:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Trendet auf Facebook:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Beliebt auf WeChat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Gesehen bei TikTok:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gesehen bei Reddit:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Gesehen bei LinkedIn:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

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