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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.601

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jetzt live auf Pinterest:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Gerade geteilt über Instagram:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Start » Lustige Kaufrausch Sprüche

Lustige Kaufrausch Sprüche

Lustige Kaufrausch Sprüche bringen dein Shopping-Erlebnis auf das nächste Level 🛍️😂 Ob du jetzt schon den Warenkorb füllst oder einfach nur vom nächsten Schnäppchen träumst – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die jeden Einkaufsrausch zum Lachflash machen! 💸✨ Shopping wird nie wieder langweilig, versprochen!

Neue lustige Kaufrausch Sprüche 👇

Alle lustigen Kaufrausch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

6 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

11 Leute checken gerade 👀

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Trendet auf LinkedIn:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Trendet auf Facebook:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

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