Lustige unecht Sprüche

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

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Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

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Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

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Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

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Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

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Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

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Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

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Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

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Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

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Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.