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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.448

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Frisch gepostet auf X:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Trendet auf TikTok:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Start » Lustige Ungepflegte Typen Sprüche

Lustige ungepflegte Typen Sprüche

Neue lustige ungepflegte Typen Sprüche 👇

  • Lustige ungepflegte Typen Sprüche - Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Sonderedition von 'Männer in der Waschmaschine' starten! 🤣🧼 #Gleichberechtigung"

Mehr lustige ungepflegte Typen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen ungepflegte Typen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Trendet auf Reddit:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Frisch gepostet auf TikTok:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Trendet auf Discord:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Trendet auf WhatsApp:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Trendet auf Threads:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

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