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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Trendet auf Messenger:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Gesehen bei YouTube:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Macht Lärm auf LinkedIn:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

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Lustige ungepflegte Typen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

8 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

14 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

24 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

7 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Macht Lärm auf X:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jetzt live auf Snapchat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

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