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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Gesehen bei TikTok:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Soeben entdeckt auf Slack:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Beliebt auf Snapchat:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Trendet auf WhatsApp:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

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Lustige Ungeschicklichkeit Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Frisch gepostet auf YouTube:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Gesehen bei TikTok:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Trendet auf TikTok:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Gesehen bei X:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

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