Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

748

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Gesehen bei TikTok:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Gerade geteilt über X:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Start » Lustige Unlösbares Sprüche

Lustige Unlösbares Sprüche

Neue lustige Unlösbares Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Aufklärungsquote, bleibt, Deutscher, Humor, Kriminalstatistik, laut, Rätsel, Socken, ungelöst, Unlösbares, verschwundene Socken, weiter, Witz

Alle lustigen Unlösbares Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

14 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

10 Leute checken gerade 👀

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

8 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

15 Leute checken gerade 👀

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

16 Leute checken gerade 👀

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

5 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.215

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Trendet auf Reddit:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Gesehen bei YouTube:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Gerade geteilt über Slack:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.