Lustige verschwundene Socken Sprüche

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

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Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

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Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

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Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

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Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

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Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

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Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

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Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

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Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

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Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.