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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Discord:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Frisch gepostet auf YouTube:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gesehen bei Threads:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Trendet auf TikTok:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

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Lustige unlogische Handlung Sprüche

Neue lustige unlogische Handlung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beschweren, Filmkritik, Handlung, Humor, Katastrophenfilm, mich, nie, unlogische Handlung, wieder

Alle lustigen unlogische Handlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

24 Leute checken gerade 👀

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

20 Leute checken gerade 👀

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

16 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Trendet auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jetzt live auf Threads:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.