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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Gesehen bei Twitch:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Trendet auf Slack:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Macht Lärm auf WeChat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Start » Lustige Unsicher Sprüche

Lustige unsicher Sprüche

Lustige unsicher Sprüche sind wie kleine Stolpersteine im Alltag, die uns zum Schmunzeln bringen, wenn wir mal nicht so ganz wissen, ob wir richtig liegen 😅🤔. Perfekt für alle, die gerne über sich selbst lachen und die Unsicherheit mit einer Prise Humor würzen wollen. Bereit, deine Zweifel in witzige Worte zu verwandeln? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Selbstironie! 🎉😂

Neue lustige unsicher Sprüche 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Gerade gelandet bei Facebook:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Trendet auf WhatsApp:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Gesehen bei Instagram:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gesehen bei Threads:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

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