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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.415

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Trendet auf WhatsApp:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Gerade geteilt über X:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gesichtet auf Messenger:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Gerade geteilt über YouTube:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Start » Lustige Unzufrieden Sprüche

Lustige unzufrieden Sprüche

Lustige unzufrieden Sprüche sind wie die süße Schokolade für den kleinen Frustmoment 🍫😜 – sie nehmen das Miesepeter-Gesicht und verwandeln es in ein freches Grinsen. Egal ob Alltag, Arbeit oder das Wetter, hier wird gemeckert mit Humor und einem Augenzwinkern 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß auf der unzufriedenen Seite? Let’s go! 🎉

Neue lustige unzufrieden Sprüche 👇

Alle lustigen unzufrieden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Trendet auf Instagram:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gesehen bei Instagram:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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