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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Gerade geteilt über YouTube:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Trendet auf Telegram:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Gesehen bei Slack:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Start » Lustige Unzufriedenheit Sprüche

Lustige Unzufriedenheit Sprüche

Lustige Unzufriedenheit Sprüche bringen den Frust mit einem Augenzwinkern aufs Papier 😜💬 Wer sagt, dass meckern immer mies sein muss? Manchmal hilft ein cleverer Spruch, um den Alltagstrotzkopf zum Lachen zu bringen – oder zumindest zum Schmunzeln. Also, bereit für eine Portion humorvolle Nörgelei, die dich garantiert nicht grummeln lässt? 😆🔥

Neue lustige Unzufriedenheit Sprüche 👇

Alle lustigen Unzufriedenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

13 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

13 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

14 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

10 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gesichtet auf Twitch:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Gesehen bei WhatsApp:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Frisch gepostet auf Twitch:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

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