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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Trendet auf Pinterest:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Trendet auf YouTube:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

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Lustige urkomisch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

21 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

6 Leute checken gerade 👀

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Kürzlich geteilt auf X:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Gesehen bei Discord:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Gerade geteilt über Twitch:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Trendet auf Snapchat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

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