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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.123

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Gesehen bei TikTok:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Frisch gepostet auf Facebook:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Trendet auf X:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jetzt live auf Instagram:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Gesehen bei Threads:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

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Lustige USB-Stick Sprüche

Neue lustige USB-Stick Sprüche 👇

vor 3 Monaten

50/50-Chance, Alltag, brauchen, drei Versuche, Frust, Humor, Menschen, Missgeschick, richtig, Technik, USB-Stick, zu

Alle lustigen USB-Stick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

10 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

18 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

11 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Geht gerade viral auf X:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.