Lustige 50/50-Chance Sprüche

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

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Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

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Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

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Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

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Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

12 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

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Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

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Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

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Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

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Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

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Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.