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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Macht Lärm auf Slack:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Gerade geteilt über Threads:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Gerade geteilt über Slack:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Macht Lärm auf WeChat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Start » Lustige Vanessa Mai Sprüche

Lustige Vanessa Mai Sprüche

Neue lustige Vanessa Mai Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Denken, Frage, Gedanken, Humor, mich, Vanessa Mai, Witz

Alle lustigen Vanessa Mai Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

21 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

19 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

15 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

19 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

5 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

23 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

25 Leute checken gerade 👀

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jetzt live auf X:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Banane ist der leiseste Snack.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.