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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Gesehen bei Facebook:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

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Lustige Vasen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

20 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

5 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

6 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

12 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Macht Lärm auf Telegram:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Macht Lärm auf Instagram:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Gerade gelandet bei Threads:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Gesehen bei Slack:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

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