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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Trendet auf Threads:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Gesehen bei Telegram:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Gesehen bei Messenger:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Start » Lustige Veganes Sprüche

Lustige Veganes Sprüche

Lustige Veganes Sprüche bringen nicht nur Pflanzen zum Schmunzeln 🌱😂! Ob du überzeugter Veganer oder neugieriger Flexitarier bist – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die selbst Karotten zum Kichern bringen 🥕😜. Perfekt für alle, die Tofu nicht nur essen, sondern auch mit einem Augenzwinkern feiern wollen! 🥳✨

Neue lustige Veganes Sprüche 👇

  • Lustige Veganes Sprüche - Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

    Kommentar:
    "Ich glaube, ich habe da eine 'fleischige' Überzeugung 😄🥩 #VeganFail"

  • Lustige Veganes Sprüche - Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch anfangen, an die Existenz von leckerem veganem Essen zu glauben! 🤔🌱😂"

Alle lustigen Veganes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Gerade geteilt über Discord:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Gerade geteilt über X:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

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