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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Trendet auf Facebook:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Trendet auf Threads:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gerade geteilt über Instagram:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Gesehen bei Instagram:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Gesichtet auf Discord:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

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Lustige Venezia Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

20 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

18 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

17 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

14 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

18 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Gesehen bei Telegram:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Gesichtet auf Facebook:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Gesehen bei YouTube:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Gesehen bei LinkedIn:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Geht gerade viral auf Facebook:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

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